Heidis Welt.

S Läbe isch koi Schlotzer. Der Satz hat schon was, muss ich zugeben. Klar wusste ich auch vorher, dass es so ist, aber trotzdem macht die Bestätigung keinen Spaß. Diverse Fragen beschäftigen mich heute:

• Wozu gibt es einen Vertretungsarzt, wenn er nicht die üblichen Untersuchungen machen darf?
• Muss das denn sein, dass bei Ebay Tage vor Auktionsende geboten und der Preis gepuscht wird?
• Mit oder ohne Aufschrift? (Mein Traumpartner sagt ohne, also tendiere ich auch zu ohne)
• Wieso habe ich Sodbrennen?
• Wie komme ich morgen um neun aus dem Bett?
• Wer passt auf meinen Sohn nächsten Dienstag um 10 Uhr auf?
• Wann werde ich Geld scheißen können?
• Kriege ich wohl zehn Fragen voll?

Jesus, was eine Nacht! Sie war sehr unruhig, ich habe nicht wirklich gut geschlafen, wurde zwischenzeitlich immer wieder von diversen Personen geweckt und träumte Dummes.

Ich war in so einer Art Discount, der für Leute gedacht ist, die arbeitslos oder Sozialhilfeempfänger sind. Dort konnte man alles kaufen, was das Herz so begehrt. Auch alle drei Alben von Godsmack für je sage und schreibe 5,99 €!! Die waren im übrigen im Schaufenster ausgestellt. Ich habe irgendeine Frau angequatscht und wollte wissen, wie das Einkaufen in dem Laden funktioniert, als River vorbei kam. Wir fuhren zu ihr. Allerdings wohnte sie nicht da, wo sie jetzt wohnt, sondern ganz woanders. Da waren auch noch massig andere Leute vorhanden und alles drehte sich um Gäule und Ställe.

Mach ich doch vorhin endlich mal wieder meinen Briefkasten auf (in letzter Zeit passiert das alle drei Tage mal). Klar, er quoll über: Werbung, Kataloge, irgendwelche komischen Briefe (mein Zweitname ist im übrigen Giunta, wie ich vorhin von einem Briefumschlag erfuhr. Bin für eine adäquate Übersetzung dankbar!), die Handyrechnung (*unterm toaster versteck*) und eins, zwei, drei ... sechs (in Worten: sechs!!) Steuerkarten! SECHS STEUERKARTEN! Ich fiel schier vom Glauben ab. Wieso bekomme ich sechs Steuerkarten? Und was dachte wohl der Briefträger als er eben diese sechs Steuerkarten in meinem Briefkasten verstaute!? Lachend stieg ich die Treppe hoch, konnte mein Glück noch immer nicht fassen, als die herbe Enttäuschung kam. Statt der Erfüllung meiner

Kurzfassung:

Ich bin noch immer im Godsmack-(Serenity-)Fieberwahn und werde wohl in den nächsten Paar Stunden deswegen draufgehen. Alternativen gibt es jedoch:

1. Ich hau alles von Godsmack in die Tonne und unterziehe mich einer Gehirnwäsche
2. Ich entführe ein Flugzeug, fliege in die USA (weil ich ja auch den Pilotenschein habe), mach den Sänger ausfindig und zwinge ihn mich zu heiraten
3. Ich werf mich vorsorglich hinter den Zug, bevor ich noch meinen Bildschirm samt Lautsprechern aus Verzweiflung und Gier aufesse
4. Ich gehe in die Selbsthilfegruppe: "Vom Groupie zum normalen Menschen" (Frage an dieser Stelle: War ich je normal? *am kopf kratz*) und lasse mich therapieren
5. Ich heirate doch Brad Pitt und vergesse schleunigst Godsmack.

Frau K. und ich sind noch immer dabei abzustimmen. Leider kommt immer wieder ein Unentschieden dabei rum. *hmpf* Die Spannung hält also noch an.

Ich hatte heute Abend ein Date mit einem älteren Herrn (im Übrigen kommt hier Alternative f) ins Spiel: Ich werde aufgrund dieser Aussage von ihm vernichtet und bin alle meine Probleme los. Vorteil: Man nimmt mir die Entscheidung ab!). Es war natürlich köstlich und unterhaltsam wie immer. Danke an dieser Stelle für die Einladung und den megaheißen Toilettensex! Das nächste Mal bekommste mehr als 5 €.

Nachtrag: Wo wachsen Männer, die eine Mischung aus Scott Stapp (Creed) und Sully Erna (Godsmack) sind und auch die entsprechende Stimme(n) mitbringen? Bei Sichtung eines Exemplars bitte kurz Bescheid geben. Danke!

Ich erinnere mich noch, als wäre es gestern, wie ich mich gefreut habe, als ich gehört habe, dass der Vater meines Kindes mit seinem Kind für satte zwei Wochen (in Worten: zwei Wochen) in den Urlaub fahren will. Himmel! Zwei Wochen ohne Kind! Das wäre Premiere. Endlich ausschlafen. Endlich rumgammeln. Endlich jeden Tag weggehen. Endlich all das tun, was man mit Kind nicht tun kann. Endlich wieder alles tun.

Ich weiß schon gar nicht mehr, wie es ist ohne Kind zu sein. Ist es denn wirklich wahr, dass ich früher ständig auf Achse gewesen bin? Dass ich früher aus der Disco quasi arbeiten gegangen bin? Hier mal eben spontan hinfahren, da mal eben etwas unternehmen. Und je kürzer der Rock dabei