Heidis Welt.

Gibt ja Leute, die nix erleben und somit auch nicht bloggen können. Gibt aber auch Leute, die was erleben und dennoch nix bloggen. Und dann gibt's noch Leute, die nix erleben und trotzdem was bloggen. Ich gehöre zu dieser Gruppe.

Mein Leben ist eine einzige Katastrophe, geschwängert von pathologischer Lethargie und Schwermut. Aber da ich mich selbst gerne reden höre und das abends, alleine in der Wohnung, etwas uncool kommt, schreibe ich einfach Blogs. Klasse, was? Klar fragt sich nun der Eine oder Andere, was ich denn da so blogge. Och, das ist ganz unterschiedlich und hängt einzig und alleine von meiner Fantasie ab. Denn: Wer nix zu erzählen hat, erfindet einfach was!

Eben habe ich mal wieder meine alten Blogs gelesen, zumindest einige, denn für alle bräuchte

Es muss irgendwann im Juni 1987 gewesen sein, als ich Pjotr am Bahngleis 1, dem einzigen Gleis, was der Bahnhof von Žaclér (Tschechische Republik) vorzuweisen hatte, begegnete. Unser erster Kontakt war genauso unspektakulär wie die anschließende Freundschaft (um diesem seltsamen zwischenmenschlichen Konstrukt einen Namen zu geben), die wir nach unserer ersten Begegnung ein gutes Jahrzehnt lang pflegten.

Unweit vom Žaclér Bahnhof gab es eine kleine Absteige, in der Pjotr täglich zur Mittagszeit anzutreffen war. Mir wird heute noch ganz anders, wenn ich an diese Klitsche denke. Noch nie zuvor hatte ich solch eine lausige Kneipe gesehen, geschweige denn betreten. Aber in Anbetracht der Tatsache, dass es in Žaclér weit und breit keine öffentliche Toilette gab, war der Schuppen das

Bla …blabbla … blubb. $$$$$$$$. Motherfucker. Fuck. Mother. Bbla. I'm immune.Hoch. Runter. Raus. Nein … Alles nur blabla. Booooiiinnng. Boiiiiiiing. Ihng. Grütze. Kill'em all. Oh my God. Gummizelle. Uaaaaaaargh. Srrrrrrrrrrrm. Drdrdruummm. No hate. Da hat einer den Titel geklaut. Sauerei. MH forever. Yey! Hmpffffffff… Breath in – breath out. Ui toll. Grütze. Schon wieder leere Seite. Oberhass. Ich find den Scheißlink nimmer. Ich will keinen Leerstuhl für Semantik, ich will nur den Scheiß Link. (Scheißlink oder scheiß Link?). Öööööörrrrrrrrrrrrrrrrrrh. Was zum Teufel ist forensische Linguistik und wie schlecht ist das Lied eigentlich? Blllaaaaaaa. Such mal nach Sehnsucht und du kriegst Pilger. Verschwindet. Ich glaub nicht an Gott und ich bin nicht katholisch. Ade.

Ich muss ein erstes Fazit abgeben. Heute, nach 13 Tagen 30.

Die letzten sieben Tage waren ein Fall für sich. Ich hätte nicht gedacht, dass 30 so aufregend sein kann. Zwei Tage lang hatte ich Probleme mit den Tagen und Zeiten. Zwei Tage lang wunderte ich mich, dass Sohn am 7.12. Nikolaus hat. Dann meine Erklärung dafür: Gibt bestimmt einen einzigen Deppen, der den Nikolaus für alle hiesigen Kindergärten macht. Und der schafft es eben nicht mehr am 6. beim Kindergarten meines Sohnes vorbei zu schauen.

Dienstag Abend wartete ich auf einen Film, der erst am Mittwoch laufen sollte. Ich bin ja nicht auf der Brotsuppe daher geschwommen - denk ich noch - also guck ich mal eben in den Videotext, es muss eine spontane Programmänderung gegeben haben. Huch, im Videotext steht gar nichts von meinem Film. Ich guck nochmal in die TV Movie, die ich als Tool auf meiner Festplatte habe, sauge

Ich erkannte recht schnell, dass das Leben als Frau nicht mehr Vorzüge bot als das eines Mannes. Gut, an die Techniken der Selbstbefriedigung musste ich mich erst mal gewöhnen, so auch an die Tatsache, dass ich nun, da ich eine Frau war, nicht mehr 4-5 Mal am Tag an mir selbst rumspielen konnte, da sich das als Vertreterin dieses Geschlechts einfach nicht gehörte oder mangelnde Libido die bessere Alternative war. Die ersten Monate verbrachte ich damit, sämtliche Frauenzeitschriften, die der Markt hergab zu lesen und vor allem nach ihnen zu leben. Des Weiteren besorgte ich mir einige Großpackungen OB's Super und ärgerte mich gleichzeitig über die mickrige Größe, hatte ich doch gehofft wenigstens schwanzähnliche Kaliber vorzufinden. Wann immer ich glaubte, nun meine Tage haben zu müssen, schob ich mir eines dieser wattierten Phallussymbole in meine frisch hinoperierte Mieze und beseufzte gleichzeitig meine Nudel, die ich aus Gründen der Nostalgie in

... NACHHER
Wie sieht nun richtiges Lynchen aus? Ich gehe davon aus, dass sich der fleißige Leser in der Zwischenzeit überlegt hat, wen er eliminieren möchte und sich ggf. eine Liste erstellt hat. Ohne mindestens drei Personen lohnt der Einsatz gar nicht. Keine halben Sachen. An dieser Stelle sei gesagt, dass es verschiedene Methoden des Lynchens gibt. Ich werde nachfolgend eine kleine aber feine Auswahl vorstellen.


Borg-Methode:
Wieso sich etwas eigenes ausdenken, wenn sich irgendwo da draußen jemand schon hervorragende Lynchmethoden ausgedacht hat? Jeder treue und begeisterte Trekkie-Fan sollte ohnen wissen,

Erst kürzlich traf ich einen alten Bekannten wieder, den ich jahrelang nicht mehr gesehen hatte. Früher, zu Zeiten als ich männlich und schwul war, pflegten wir ein enges Verhältnis miteinander, was natürlich u. a. auf das für zwei Personen beschränkte Chatseparée, unserem Liebesnest auf eurogay.de, zurück zu führen war. Eigentlich fing es recht harmlos an. Er warf mir einige virtuelle Handküsse zu, was schlagartig mein analritterisches Herz höher schlagen ließ. Recht schnell verkrümelten wir uns in eine dunkle Ecke, wo wir unseren verbalen Perversionen frönten. Auch wenn es zu Beginn recht harmlos war (wir erörterten die besten Wichsstrategien und tauschten im Anschluss Wichsvorlagen und polnische Fickfilme aus), so bemerkte ich doch recht schnell, dass hinter dieser ganzen Sache weitaus mehr steckte, als ich eigentlich vermutete.

Es stellte sich nämlich heraus, dass mein Bekannter (damals noch als Hans_Werner1 in einschlägigen

Komische Dinge passieren, auch wenn ich nicht sicher sein kann, dass sie nur mir passieren. Wer weiß das schon. Ich hege den Verdacht, dass ich so langsam aber sicher in die Midlife-Krise rutsche (wer hat jetzt alte Schachtel gedacht? Ich sprach von langsam!)

Zwischen Mund-zu-Schwanzbeatmungen, V for Vendetta, 93jährigen alten Knackern, die über Verhütung sprechen und masochistischen Tendenzen geht der Tod in Rente und ich in den Wahnsinn. Aber ich fange am Besten mal von vorne an.

Wer kennt es nicht - ich gebe zu, dass dies eine rhetorische Frage war - man kommt sackemüde heim, gestresst von dem ach so beschwerlichen Joballtag und hat nur noch einen Gedanken im

Alle paar Wochen kommt er über mich. Der ganz normale Wahnsinn. Oftmals beginnt er Freitag am späten Nachmittag. Meistens sitze ich zu dieser Zeit im Auto und bringe mein Kind zu seinem Erzeuger. Zu diesem Zeitpunkt ist es noch verhältnismäßig ruhig, aber bereits auf der Rückfahrt kann ich für nichts garantieren. Es ist förmlich so, als ob man mich irgendwo eingesperrt hält und mir nun Ausgang gewährt.

Schon auf der Hinfahrt erschlug das Burger King-Schild mein Auge. Ich wusste, dass ich verloren habe, noch bevor ich es wirklich tat. Denn einige Minuten später fuhr Schüstin wie von Geisteshand in den Drive in des eben gegannten Schnellimbisses. Ich bin nun wirklich kein Liebhaber von Burger

Es gibt Situationen, die fast Unmögliches abverlangen. Für manche Menschen ist das z. B. das Einfangen einer Spinne, die sich im oberen rechten Eck im Bad verschanzt hat und bedrohlich auf einen herabschaut, während man auf der Toilette sitzt. Unnötig zu erwähnen, dass man weder normal duschen noch normal sein Geschäft verrichten kann, während dieses Monstrum dort oben lauert und den nackten Hintern im Blickfeld behält.

Für andere Menschen sind Spinnen bei weitem nicht so sehr von Bedeutung, als dass sie nichts mehr im Haushalt verrichten könnten, ohne den Blick von der selbigen zu lösen. Sie können sich vielleicht nicht dazu überwinden, die Wohnung aufzuräumen, mit der Diät anzufangen oder endlich das wohldurchdachte Fitnessprogramm anzutreten.

Komischerweise treffen auf mich fast alle genannten Beispiele zu (was für ein Zufall aber auch),

S Läbe isch koi Schlotzer. Der Satz hat schon was, muss ich zugeben. Klar wusste ich auch vorher, dass es so ist, aber trotzdem macht die Bestätigung keinen Spaß. Diverse Fragen beschäftigen mich heute:

• Wozu gibt es einen Vertretungsarzt, wenn er nicht die üblichen Untersuchungen machen darf?
• Muss das denn sein, dass bei Ebay Tage vor Auktionsende geboten und der Preis gepuscht wird?
• Mit oder ohne Aufschrift? (Mein Traumpartner sagt ohne, also tendiere ich auch zu ohne)
• Wieso habe ich Sodbrennen?
• Wie komme ich morgen um neun aus dem Bett?
• Wer passt auf meinen Sohn nächsten Dienstag um 10 Uhr auf?
• Wann werde ich Geld scheißen können?
• Kriege ich wohl zehn Fragen voll?

Kurzfassung:

Ich bin noch immer im Godsmack-(Serenity-)Fieberwahn und werde wohl in den nächsten Paar Stunden deswegen draufgehen. Alternativen gibt es jedoch:

1. Ich hau alles von Godsmack in die Tonne und unterziehe mich einer Gehirnwäsche
2. Ich entführe ein Flugzeug, fliege in die USA (weil ich ja auch den Pilotenschein habe), mach den Sänger ausfindig und zwinge ihn mich zu heiraten
3. Ich werf mich vorsorglich hinter den Zug, bevor ich noch meinen Bildschirm samt Lautsprechern aus Verzweiflung und Gier aufesse
4. Ich gehe in die Selbsthilfegruppe: "Vom Groupie zum normalen Menschen" (Frage an dieser Stelle: War ich je normal? *am kopf kratz*) und lasse mich therapieren
5. Ich heirate doch Brad Pitt und vergesse schleunigst Godsmack.

Frau K. und ich sind noch immer dabei abzustimmen. Leider kommt immer wieder ein Unentschieden dabei rum. *hmpf* Die Spannung hält also noch an.

Ich hatte heute Abend ein Date mit einem älteren Herrn (im Übrigen kommt hier Alternative f) ins Spiel: Ich werde aufgrund dieser Aussage von ihm vernichtet und bin alle meine Probleme los. Vorteil: Man nimmt mir die Entscheidung ab!). Es war natürlich köstlich und unterhaltsam wie immer. Danke an dieser Stelle für die Einladung und den megaheißen Toilettensex! Das nächste Mal bekommste mehr als 5 €.

Nachtrag: Wo wachsen Männer, die eine Mischung aus Scott Stapp (Creed) und Sully Erna (Godsmack) sind und auch die entsprechende Stimme(n) mitbringen? Bei Sichtung eines Exemplars bitte kurz Bescheid geben. Danke!