Heidis Welt.

Ich muss ein erstes Fazit abgeben. Heute, nach 13 Tagen 30.

Die letzten sieben Tage waren ein Fall für sich. Ich hätte nicht gedacht, dass 30 so aufregend sein kann. Zwei Tage lang hatte ich Probleme mit den Tagen und Zeiten. Zwei Tage lang wunderte ich mich, dass Sohn am 7.12. Nikolaus hat. Dann meine Erklärung dafür: Gibt bestimmt einen einzigen Deppen, der den Nikolaus für alle hiesigen Kindergärten macht. Und der schafft es eben nicht mehr am 6. beim Kindergarten meines Sohnes vorbei zu schauen.

Dienstag Abend wartete ich auf einen Film, der erst am Mittwoch laufen sollte. Ich bin ja nicht auf der Brotsuppe daher geschwommen - denk ich noch - also guck ich mal eben in den Videotext, es muss eine spontane Programmänderung gegeben haben. Huch, im Videotext steht gar nichts von meinem Film. Ich guck nochmal in die TV Movie, die ich als Tool auf meiner Festplatte habe, sauge zuversichtlich noch ein Update und ärgere mich weiterhin, dass der Film angeblich ausgestrahlt wird. Doch etwas Gutes hatte das Update: Es kam die Meldung, dass die Datums- und Uhrzeiteinstellungen an meinem PC nicht stimmen. Ich denke noch: Verfluchtes Monsterkind, Sohn muss rumgespielt haben und stelle zuversichtlich das Datum einen Tag vor. Allerdings war ich etwas verwundert, dass in meinem Online-Programm Sex and the City gleich zweimal laufen sollte - zeitgleich mit "Alles außer Sex", einer Serie, die den Sendeplatz von Charmed einnimmt. Charmed lief immer mittwochs. Komische Sache.

Dann, am 7.12. ist Nikolaus im Kindergarten, so glaubte ich, doch leider deckt sich das mit einem Termin um 10 Uhr für Sohn bei einer Ärztin. Was hat die auch an Nikolaus einen Termin mit ihm vereinbart? Irgendwann checke ich endlich ich, dass etwas nicht stimmt. Ich weiß bloß nicht was. Outlook, mein Kalender, Videotext - sie alle zeigen unterschiedliche Daten an. Gut, dass der 1.12. ein Donnerstag war und ich an den Fingern abzählen konnte, welches Datum nun der Dienstag oder eben der Mittwoch trägt. Dann die bittere Erkenntnis: Der Videotext stimmt. TV Movie stimmt. Das Datum an meinem PC stimmt nicht. Also stelle ich es wieder einen Tag zurück.

Wie beknackt muss man eigentlich sein?

Gestern war ich beim Frisör. Das erste Mal seit 7 oder mehr Jahren. Die Frisöse fragt mich freundlich ob ich einen Schnitt in meinen Haaren hätte. Blöde Frage: Wäre ich denn beim Frisör, wenn ich einen Schnitt hätte? Jetzt habe ich jedenfalls einen. Ich sehe nun wie eine Frau mit 30 aus. Aber mein biologisches Alter muss um die 22 sein - anders kann es nicht sein.

Um eine Bestätigung für meine Vermutung einzuholen, mache ich noch den Test bei Focus Online, der das biologische Alter ausrechnet. Die ersten drei von 16 Fragen bestehe ich mit Bravur. Dann "Wie oft essen Sie Obst und Gemüse?" Was ist dann denn bitte für eine Scheißfrage? Ich klicke auf "selten oder nie" - "wann immer ich Lust habe" gab es als Antwort nicht. Frage 8 (Rauchen Sie?) nehme ich zähneknirschend hin. Dann folgt die Alkoholfrage. Jetzt kann es nur besser werden. Ich klicke mit einem breiten Grinsen auf "selten oder nie". Stimmt ja auch. Diese Frage war sicherlich entscheidend für mein junges biologisches Alter, denke ich noch.

Nein, war sie nicht - denn irgendwann kommt Frage 11 auf den Tisch "Wie oft treiben Sie Sport?". Ich habe große Lust mir den Scheißtest sonst wohin zu stecken, ärgere mich (wie das eben bei Tests so üblich ist) über Antworten, mit denen der normale Mensch nichts anfangen kann. Ist Treppensteigen auch Sport? Nach 2 Minuten und einer halben Zigarette bin ich mir sicher. Nein, es ist kein Sport. Nicht im herkömmlichen Sinne. Wieso gibt es hier kein "Selten" zur Auswahl, sondern nur gar nicht? Gar nicht heißt eben gar nicht. Niemals. Never Ever. Frage 12 ist nicht weniger bekloppt: Wie leben Sie? In Scheidung, Partner ist tot, ledig, in einer Beziehung. Wo bleibt Single aus Überzeugung?

Doch den einsamen Höhepunkt erlebe ich bei Frage 13 - Wie zufrieden sind Sie mit ihrem Sexleben. Ich will ehrlich sein. Der Cursor landet auf "Zufrieden" (Unzufrieden wäre nur die halbe Wahrheit) und drei Fragen später warte ich gespannt auf mein biologisches Alter: 30,1! Das kann ja wohl nicht wahr sein!? Und doch stimmt es. Ich habe schon immer gewusst, dass diese Tests allesamt Müll sind. Kleiner Trost: Wenn ich bei Sport "gar nicht" und beim Sexleben "unzufrieden" anklicke, kommt 32,4!

Heute war ich einkaufen. Ist es besorgniserregend, wenn man 1,45 € für einen Nagellack (von sicherlich mehr als überzeugender Qualität) ausgibt und die Antifalten-Creme für 10,45 € noch mitnimmt? Mal ehrlich: Ich stand satte 45 Min vor dem Antifalten-Regal und hatte keinen blassen Dunst, was ich kaufen soll. Ich ahnte nur, dass ich etwas kaufen muss. Nun, da ich 30 bin. Es gibt Antifalten-Cremes wie Sand am Meer. Von jedem Hersteller mindestens 10 verschiedene Produkte. Ich entschied mich für eine von L'Oreal. Ich hoffe, das Ding taugt was. Ich gebe ungern 10,45 € für Müll aus.

Ich habe mich übrigens für keine Anti-Ageing-Creme entschieden. Nein, das Anti-Mimikfalten-Produkt landete in meinem Einkaufskorb. Aber Mimikfalten hat ja jeder. Zumindest jeder, dem sein eigenes Leben nicht am Arsch vorbei geht und der wenigstens einmal am Tag grinst. Ich grinse viel. Manchmal auch dumm. Das Resultat sieht man auf meinem Gesicht. Nebst den immer tiefer werdenden Falten zwischen den Brauen (ich habe gestern mit Mimik-Gymnastik angefangen. Sieht saublöd aus, ist nur für Singles geeignet oder solche, die es unbedingt werden wollen, soll aber helfen), sind da noch meine Lachfalten.

Am Donnerstag gehe ich übrigens auf meine erste ü30 Party. Wieder so eine komische Sache. Kaum bin ich 30 geworden, flattern von allen Seiten Einladungen zu ü30 und / oder Afterwork Parties von 18 - 22 Uhr rein. Brauchen 30jährige mehr Schlaf als andere? Früher gingen Parties bis 5 Uhr. Man ging quasi direkt von der Fete arbeiten. Heute ist alles anders.

Das Schlimmste ist aber, dass Sohn (5) begriffen hat, dass seltsame Dinge mit seiner Mutter passieren. Ahne ich letztens nichts Böses, als der bitterste Dialog zwischen Mutter und Kind eintrat. Es herrschte eine leicht angespannte Atmosphäre in den heimischen vier Wänden, Sohn war überaus knatschig, ich nicht besonders gut gelaunt (warum auch immer). Die Bude sah aus wie Sau, ich versuchte das Kind erfolglos zum Aufräumen zu bewegen. Dann:

Sohn (jammert): "Mama, ich kann nicht reden … Mein Hals tut weh!"
Ich (freundlich): "Dann rede halt nicht, Schatz."

(Zwei Minuten später)

Sohn (jammernder als zuvor): "Mama, ich kann nicht laufen … Mein Bein tut weh!"
Ich (leicht entnervt): "Dann lauf' halt nicht, Schatz! Setz dich auf die Couch."

(Fünf Minuten Später)
Sohn (heult): "Mama, mir tut alles weh ... Ich werde gleich so alt wie du!"

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