Heidis Welt.

Nach über zwei Jahren ist es soweit: das gute ICQ 2002a hat gestern Mother verlassen und wurde gegen die aktuelle Version ausgetauscht. Was übrig geblieben ist, sind über 30 MB Einträge in der History. Es wären sicherlich noch mehr gewesen, wenn mir viele Einträge auf Grund des ein oder anderen Plattencrashs nicht verloren gegangen wären.

Logischerweise handelt es sich hierbei um einzigartiges Material, welches nicht in Vergessenheit geraten darf. Es sind Insider, es sind Sauereien, es sind Situationen in denen ich lachend vor dem Rechner saß. Und es sind viel zu viele, als dass ich sie alle in einem Blog niederschreiben könnte. Einige Ausschnitte (den Rest gibt es gegen Ende des Jahres in meinem ersten Buch "Die Memoiren der K." zu lesen) möchte ich hier in meinem Blog für immer festhalten. Aus Datenschutzgründen sind die Namen durchgeickst, sowie weitere persönliche Daten, wie ICQ-Nummmer entfernt worden.


FSK 6
A: hast du telefon?
B: ja. die meisten menschen haben so etwas.
A: dann geh ran.


A: aber das neue live-album von gott is mal echt schweineteuer *hmpf*
B: ich frage mich warum! vielleicht liegen die original gottletten bei jeder cd bei?


A: ich muss aufs klo. überlegen.


FSK 12
A: jo, sie hat mich noch etwas über die grillparty aufgeklärt, über dinge, die ich noch nicht wusste. gerade auch über Person XXXXXXX
B: du hattest lücken in deinen unterlagen?


A: ich weiß vor lauter ops schon die usernamen nicht mehr... ich komm mir vor wie auf einem ärztekongress!


A: ich frage mich, wozu das ganze führen wird.
B: wir werden hervorragend ausgebildete ärzte in deutschland haben?


A: XXXXXXXX war auf dem grillen wieder fleißig *g*
B: oh ja. ein neuer star am ärztehimmel!


A: jetzt stell dir das mal vor! der zieht mir den kompletten zahn und ich hab da ein loch! ich kann kein loch im mund haben!
B: schnell kann man kippen rauchen, ohne den mund aufzumachen!


A:... falls es die finanzen erlauben... wobei es im moment nicht so aussieht. ich sollte alles abmelden, anstatt rumzufeiern *hmpf*
B: du solltest die only-sina gold-mitgliedschaft kündigen
A: jo, sollt ich wohl. bisher hab ich es nicht übers herz gebracht!
B: ich kenn das problem.


A: lol ruft der flaschner an. er wolle vorbei kommen. ich: klar. morgen? er: ne in 10 min! ich: ARGH! bad wie sau. klo wie sau. waschbecken wie sau. alles wie sau! du glaubst gar nicht, wie gut man bäder in 10 min putzen kann! *muaaha*
B: LOOOL oh mann
A: ich war turboschnell! *LOL* ich habs klo und das waschbecken gleichzeitig geputzt! *BRÜLL* und nebenher noch dem kind instruktionen für seine spielsachen gegeben! noch nicht mal den schwamm aus der hand gelegt, da klingelts schon an der tür und der knackige flaschner steht unten *g*
B: *TOTLACH*
B: waren deine haare gewaschen?


FSK 18
A: haste mich gelöscht?
B: ja
A: ok.
A: was treibst du? außer mich löschen?
B: ich spiel mir grad an der nudel rum.


A: wenn ich jetzt mit XXXXXXX in die kiste springen würde, würde sich das bett in flammen auslösen! *lol*


A: BOAH! ihr habt es getan! *g*
B: allerdings! *grunz*
A: (gut, jemand musste es tun)


A: wie war treffen mit XXXXXX?
B: *dreckiggrins* :-D
A: hrhr... hats gebrannt? *g*


(Anm. d. Red.: Das Gespräch handelt von einem PC-Spiel-Charakter namens Cauri. Es handelt sich um eine Magierin, die einen Stab als Waffe trägt)
A: ich hab voll den geilen stab für cauri *frins*
B: sehr schön... :)... und ich hab voll den geilen stab für dich *breitgrins* ;)


A: ein mann weiß sowas. sonst wäre er keiner
B: aso? erzähl mir mehr darüber!
A: ach darüber auch? ;)
A: scheint als würdest du heute alles aus mir aussaugen wollen?! ^^
B: jaaaa *g*
A: danke! :)))


A: musst es dir so besorgen, dass die blümchenwiese länger anhält und nicht nur 3 minuten!
B: mowl!
A: ich seh schon meinen monitor nicht mehr... ständig ist der ständer im sichtfeld... *wegknick*
B: MUAHAHA


A: wir bewegen uns auf glatteis
B: ach was... ich wichs mir vorher 5x einen und schieb mir 2 dosen haarspray in den arsch... danach passiert garantiert nix mehr zwischen uns ;)


A: so. und jetzt können wir in team traumpartner schreiben was du willst. ich bin bereit! hab mir jetzt noch den blog gegeben und das schwanzbild von XXXXXX als hintergrund eingerichtet. bin somit schwanzklar.
A: worüber möchtest du schreiben? 
B: *BLÖÖÖÖÖÖÖÖÖK*


A: also dein schwanz sieht noch immer gut aus! *sfg* *muahaha*
B: schade nur dass du ihn nicht auch anfassen kannst, gell? :p
A: schade nur dass du ihn nirgends reinschieben kannst, gell? :p


A: ich denk grad nur an schwänze *g* aber mehr analytisch und wissenschaftlich.
B: da bin ich momentan nicht wirklich adäquater gesprächspartner. wenn ich an schwänze denke, denk ich ans ficken, wichsen und blasen!


A: es gibt dinge, die ich anderen nie sagen würde. die sag ich nur dir
B: *frins*
A: wie z.b. dass ich mal eben XXXXXXXXX benützt habe
B: LOOL


A: wir sind SCHEISSE
B: jo. total! LOOOOOL
A: meine fresse
B: es is der tod
A: XXXXXX weiss ja gar nicht, was der sich heute durch die lappen gehen lässt *pffffff* ich würde den in den olymp ficken *nick*
B: HRHRHRHR
ich kann sowas von XXXXXX leider nicht behaupten! ich hätte vielleicht für 5 min die oberhand, aber dann wäre es auch schon rum
A: mir würden auf anhieb viele oberdreckige dinge einfallen *nick*
B: hm... ich glaub, mir würde es schon reichen, wenn er sich einfach mal nackig macht und ich spielen darf. ^^
A: *hrhrhr*
B: aber danach würde mir was blühen.
A: *grunz* und es würde geil sein! *denk*
B: von oben, von unten, von links, von rechts, von hinten, von vorne ... ich könnte hinterher zwei tage nicht mehr laufen, damit ich mich auch gut dran erinnere, wer dafür verantwortlich war.